525谐音“我爱我”,它表明了心理健康节珍爱自我的主题。但很多人不清楚抑郁的人,到底发生了什么,人们对此的理解还仅仅停留在“情绪容易失控”这个层面上。抑郁者其心里那种无法被人理解的痛苦,不想被身边人忽视,也不愿成为家人或朋友的拖累,便会动了跳楼的念头。这种万念俱灰的想法一旦到达临界点,便会产生一种“无价值”感,这是一种双重的自我攻击。
很多抑郁的人容易失眠,他们头脑的念头太多,往往越是到了晚上头脑会特别清醒。相形之下,他们想得最多的是:某某事没做好,都是我不好;某某人不理我,都是我不好……为什么我就这么不好,我好一点,事情就不一样了……不难看出他们内在对话中占主要部分的就是自我攻击。这是小孩式的自恋心理:所有事情都是我导致的。
在抑郁的咨询中,很容易就会发现这一点,来访者很多时候的痛苦来源,就是攻击力指向自己。这种向内攻击的特点让他们任何的事都无法做好,做不好的事反过来又成为他们自我责罚的罪证。这时,咨询最容易奏效的一步,是让来访者看到自我攻击并非真理。一旦停掉“一切都是我带来的”这种自恋性的自我攻击,来访者的痛苦就可能有很大转变。
对于强迫症的来访者,我们经常会说,生活多一点,强迫就少点。而对于抑郁症的来访者,最重要的不是多一些生活,而是尽量做到自爱。比如我经常会遇到因失恋而陷入抑郁、自罪情绪中的人,他们通常走不出失恋的阴影,往往认为错的全是自己,假如当时不这样做,而是那样,也许结果就会不一样。当他们明白自我归罪,并不能对结果带来任何助益,而是自己攻击自我、太过自恋的结果。他们往往就会停下来,思考如何让自己的处境变好,而不是更糟。我经常告诉来访者:如何做到自爱并不难。首先爱自己就是要接纳自己的一切,尊重症状的发生,允许自己不好感受才能慢慢好起来;其次,照顾好自己的饮食起居;第三,切断自己的负面联想、向内攻击,让自己的内部对话充满浓浓的暖意。
得到别人的理解,也可减轻自我攻击。咨询中,遇到的问题严重的个案,当事人除了超糟糕地自我定义,也会对他人的态度和看法特别敏感。一男孩尿床,非常痛苦,去做咨询,一小时后兴高采烈地出来。家人问:“医生把你的尿床治好了吗?”他说:“没!”“那你高兴什么?”他说:“医生让我懂得,这不是问题。”这个故事的关键该是,医生修复了男孩的自我觉知,他不再因尿床而自我攻击。
譬如,你对别人的评价很在意,当彼此得不到理解时,你就会把攻击指向自己。容易抑郁的人,往往都有一种这样的心理特点,也就是在他的言行中一旦出现哪怕一点点过错或者失误,他就会以极其严厉的方式实施制裁和谴责。
抑郁来访者的自责自罪、自我价值感地下、活力降低,都来自这样的自我攻击。但一般内心比较强大的人,他会极力调整自己,以争取他人的认同和支持。反过来,一旦来访者遇到这样的理解和支持,无论是来自于咨询师还是其他人,来访者的自我攻击也都会随之消失。
所谓的无力感,它其实都是黑色能量转而向内压制自己的结果,另一方面,我们需要意识到抑郁并不可怕,可怕的是你可能把生活中的不甘都归罪于抑郁,不断的暗示自己:我这么糟糕都是因为我得了抑郁。有时候拿自己抑郁说事,整天怨天尤人,有时存在眼高手低,切记:不要让抑郁当作自己不思进取的借口。
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